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西安的秋總來的悄無聲息，不知不覺的，天就涼了，孤者的日子過得簡單而蒼白，天涼了又如何，連催自己加件衣服的勇氣都沒有！沒錯，冬天都快要來了，還怕一個瑟秋嗎？
宿舍樓下那兩排粗壯的法國梧桐還是重復著自己年復一年的使命，不緊不慢地變換著身上的顏色，我總在六樓斑塵點點的樓梯拐角處落地窗前，看一片一片漸枯漸黃的葉子義無反顧的飄落。是的，去年也是這樣！
學校宿舍里的夜晚總是漫長而無所事事，單曲循環的陳奕迅怎么也唱不出掩埋在歲月里許久的孤獨。肆無忌憚的點上一支蘭州，虛無縹緲的煙霧神奇般的麻醉空虛的身體，天快亮了。
總是這樣，慢慢數著孤寂的夜晚一點點逝去，天亮了又如何呢？沸騰的喧囂倒是更顯得自己孤獨了，夜里，全世界都安靜下來，方感覺自己的存在。就是這樣才愛上夜晚的吧。思緒總會莫名的飄遠。由不得自己，由不得時間。
在偉人眼里，生活是激情澎湃的。但相對于大多數的普通人來說，不過是一日三餐的順心和信手拈來的笑容。還有一部分人，精神世界的安寧與否是他們喜怒哀樂的基準，這類人，我稱之為孤獨患者。其實，自己又何嘗不是呢？雖不缺把酒言歡的喜樂，但真正的內里世界只有自己懂得，且不說異鄉他客的無依無靠，光是閑暇的流年就足夠自己沉悶結郁了。
但誰也不知道下一秒會發生什么，誰也不能確定自己下一步的境遇。正如突如其來的故事總會讓人止不住懷念，正如稀里糊涂的遇到她！
故事的開始是金色的九月。今年的秋格外的孤寂，即便是車水馬龍的現代化都市，也免不了慘淡與荒敗。
那幾天還沒下雨，天晴的相當干凈，風也很暖，適合花前月下，踏馬尋梅。
相識來源于一場深夜聊騷的玩笑，她失戀兩個月，我專業單身二十年。相逢恨晚，或是知音。于是乎，兩部手機四只眼，你儂我儂，寂寞的心需要依靠，破碎的心需要治療，只兩夜，便是無話不談，沒卿無安。 一切就像是事先安排好的，突然的，下課就碰見了，說來慚愧，正巧腿疾，你可以想象一下，秋葉紛飛的水泥道，熙熙攘攘、三五成群餓著肚子的男女腳步匆匆，不約而同的越過右腳一跛一跛的男子和旁邊傻傻壞笑背帶褲調皮乖俏的姑娘，那姑娘，空氣劉海下蕩漾的年輕與真誠放肆的隨著馬尾在風中飄揚！那是秋日里難得的活力，那場景形成的畫卷在很長時間里都充斥在我的腦子里，使我在夜里久久不能睡去，在工程經濟課上無緣無故的傻笑。那是她最美的時候。
簡單的熟絡之后，兩顆冰冷的心就自然而然的靠在了一起，你甚至都無法拒絕那種自然而然，陪聊最直接的后果就是約飯。慢慢地，對方那個世界好像真的很有趣，而自己就像雨中的孩童，急需踏上回家的公車。開始渴望，開始迷戀，開始沉醉。
可畢竟我一直以為自己是個弱者，對感情這事終究還是有點心病的，說怕吧，又有一些幻想。而故事的華麗就在這里，那是我到現在都沒刪除的一條短信。
我真不知道該怎樣跟你說話，以何種語氣何種方式何種身份。
那是一個絕對沸騰絕對煎熬的中午！兩個小時之后我回復了她。
這有何難，我給你個身份又有何不可！
多大氣磅礴刻骨銘心的一句話！我就這樣，把自己義無反顧的推進了另一條我一無所知的河。我活著干死了算，風風火火，哼著自己的歌！畢竟年輕一回不容易，也是時候干干年輕人干的事了。生活就是應該不斷地嘗試，不斷地挑戰，挑戰一些自己不敢干不愿意干的事。
說到這里，就不得不說說一下我自己的狀態了。人有七情六欲，感情這種東西，誰都會有，誰都經歷過，我也不例外。而且，我是個精神世界相當豐富的人，也就是多愁善感，這不好。但我并不想改變什么，自己最初給自己構造的世界最好，最適合自己。我的感情世界從來都很跳躍，我曾經歷了兩段能在這里提到的感情，一件在高中，三年，追了一個女孩，那絕對是初戀，但以失敗告終。至今心有余悸。現在想想，關于她的所有回憶都很美好。我所有青春的開始和頓悟都在她那里。那是我愛情的啟蒙，而且，也在很大程度上影響我形成了現在這種郁郁寡歡，但又隨性游戲人生的性格，她是我母親之后第一個影響到我的女人。沒錯，這里可以說女人，而不是女孩！我和她沒做過一天的男女朋友，她從始至終都沒有接受過我，但我從沒后悔過我有那么一段經歷。而另一件就發生在大一時候。當然，這一段事是不應該發生的，歸結起來還是太年輕，犯了不該犯的錯。具體事宜這里不想回憶。此一句帶過就好。話已至此，十分明了，我以前的感情生活都是灰色的！我沒經歷過你儂我儂的甜蜜，沒經歷過花前月下的溫柔，我一無所有！
所以我燃燒了，在夜色不錯風景悠然的東門小山上，心安理得義無反顧的牽了她的手。
總感覺我是被推著走到那一步的。從始至終我什么話都沒來得及說。下山后歐亞湖邊石階上我問她我是不是上賊船了？ 她給我一臉的得逞和依舊頑皮不恭沒心沒肺的淺笑！
我告訴自己就這樣吧，我又沒損失什么。她說她全身都是刺，說我現在后悔還來得及。她說她終究會把我傷了。我說我一直都被傷，我有什么可怕的。我說我是萬能鐵打的，你隨便傷！
我長久以來一成不變波瀾不驚的生活就這樣輕而易舉的改變了，我成了世俗口中的戀愛中人，失去了理智，迷失了自我。溫柔鄉里話年歲，石榴裙下數流年。也是轟轟烈烈，有紅有綠。也就是那幾天，竟然發現學校除了食堂宿舍教學樓，還有那么多可以去的地方。我才發現早上起早然后吃個早餐是多么舒心一件事，每天早上被她的電話叫醒，你無法理解什么是那是一種什么樣的感受，就像一個流浪漢突然收到了奢華晚餐的入場券，那不是欣喜，不是喜出望外，是激動！沒錯，是我所有積極情緒的集合，我的自信前所未有的被激發出來。說真的，臉上的青春痘都少了許多。這驗證了前輩們的一句話，戀愛中的人都是瘋子！
但說真的，我并不看好這種突如其來的感情。人多少都有私欲，我也不例外。并且自我保護欲望十分強烈，所以在那之后的每個夜晚，我都單曲循環著大悲咒！可能有點幼稚有點可笑。為的只是讓心盡可能的安靜下來，不要太浮躁，時刻記著，隨緣就好隨緣就好。
故事依舊不緊不慢地進行著，每一天都過的新鮮，過的有滋有味。但能持續多久，我不知道。
她曾問我，你覺得我兩能走多遠？我思索好久，不知如何回答。半響，我說，等有一天，你不愿在我身邊了，我會挽留，但不會糾纏。可能，結局從那天就已經注定了。
不可否認的是，那段時間我經常性的被噩夢驚醒，都是一些患得患失的睡夢，我不知道我到底怎么了。人說，日有所思夜有所夢，也許，和她的結局，我看的很清楚，只是不愿意那個結局過早的到來，只是不情愿接受。心理上本能的排斥，或許，生性敏感的人確實具備先知的技能。
國慶假期，我和她最親密的一段日子。
在朋友親戚的房子里，簡單的玩耍之后就已經夜了，本來我是不打算跟她同處一室的，畢竟在一起時間確實太短，畢竟我個人多少有點保守。但她就如同一個孩童，緊緊地偎在我的懷里，兩臂將我胳膊纏繞扯于胸前，她軀體蜷縮著，兩眼迷離，像是在哭訴。我竟動搖了！我是她男朋友呀！沒啥不妥的。
猶豫之下，窸窣摸出煙來，啪！打火機清脆的聲音瞬時打破了這夜里難得的寧靜，深吸一口，熟悉的氣味瞬時讓我沉靜下來，夜色不錯，這城市特有的繁華于燈紅酒綠悉數撒進窗簾間隙，迷亂只是一眨眼的功夫！
然后就稀里糊涂的和她蓋了同一床棉被，我問她，跟我，你后悔嗎？她說在一起不后悔，后悔找朋友要微信。我無言以對，多少也抱了一點僥幸心理，或許，我能堅持走下去。
那晚，我肆無忌憚的吻上了她的嘴唇。特別適合的溫度，特別好的口感，特別讓我欲罷不能的氣息。那是我長久以來所渴望的一種感覺，其實我都沒做好準備。我能開始就能結束，能沸騰就能安靜。我們十指緊扣，任彼此的體溫互相感染，彼此的氣息互相纏繞，我們肆無忌憚的享受沒人打擾第一次獨處的夜晚，細數黑夜，各懷鬼胎。若非寂寞，誰會與陌生的身軀緊緊相擁？若非寂寞，誰會把寂夜輕易交付？
我還算是清醒的，至少時刻明白，她的心里沒有我。至少就目前沒有。至于以后，很難說。剛開始不久，她對我說現在后悔還來得及。她說我應該明白，她什么都給不了我。我想，時間會把一切改變，在一起了，很多事就會自然而然，比如心，比如理解、在乎。說來奇怪，那段時間我竟然有種我自己都無法理解的自信！但或許，我是理解錯了，那并非自信，只是盲目。是孤者突然受寵的欣喜和慌亂。
時間過的相當快，轉眼之間，這種生活竟已有十多日了，而我最不愿接見的秋也終究是深了，早晚那明顯的寒意無不時刻提醒著我，這個傷感的季節注定又不好過。長久以來患得患失的我明白，有些錯過避免不了。我不聽大悲咒了，我或許已經明白，我的心其實早已經平靜下來了。我只是在等，等這一切也平靜的結束。在結束之后，應該也能當做什么都沒有發生，繼續做一個傲嬌的孤獨患者……
我一直有個困惑，為什么人與人之間就不能保持最初相識的那種狀態呢？我們急著了解對方，急著走進對方的世界。其實我們都太心急了，以至于了解的太多，反而失望了！既然沒有海納百川的胸懷與氣度，就應該糊涂一點，彼此的不合適在時間的磨合下慢慢合適，都主動理智一點事情其實就解決了。可我們做不到。我們都太任性，太隨意。
夢醒來自于一條留言
走錯了就回頭吧，趁天還沒黑，趁你還記得路。
終于要結束了！我不知是謎底揭曉的釋然還是失望透頂的無可奈何。可終究我還是長出了一口氣。
沒錯，我們都年輕，難免會走錯路。可我們畢竟年輕，不會太迂腐，我們會給自己機會，會回頭，會選擇另外的看起來更適合自己的路，會重新踏上征途，然后又判斷自己有沒有走錯。可我們終究會不再年輕，我們會成長，會變成大人，變得世俗，變得無堅不摧，變得不會再走錯。可我們也會逐漸老去，誰都逃不了老去的宿命！然后丟失了激情，丟失了至真至誠。
我常常想，這個世界為什么要有男人和女人的分別？這種分別到底好不好？但我怎么也想不明白！世間男女千千萬萬，但也是這千千萬萬的男女，制造著許多的紛擾的麻煩。不停地把自己置于塵俗的漩渦，無法自拔。
一段感情，一旦我們不敢了，不愿了，這感情也就維持不下去了，至于結束的句號畫的完美與否，全看置身于感情里面的人修行如何。我們常常會說為了對方解脫，為了對方自在。其實都過于虛偽。我們何嘗不是為了自己解脫自在呢？看透的人很多，但大部分人還是執念太深。無謂的折磨無謂的堅持。其實，只是不愿輸給自己。
我曾給她說過，等有一天你不愿意待在我身邊了，我會挽留，但不會糾纏。
我做到了。但終究要給自己留點所謂的尊嚴。這段不應該發生的感情，我既知它不會長久，所以在她說分手之前放手。隨她去吧。她的世界很大，我的世界也很大。
寫到這里，卻才感到莫名的傷楚。自己終究是敗了，沒敗給她，也沒敗給感情，只是敗給了自己。至于輸的究竟是什么？我也不知道！
已經立冬了，那場雪一定會鋪天蓋地，把這一切心緒徹底掩埋。
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