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　　在真正經歷過后我才發現，人在悲傷到極致的時候是沒有眼淚的。

　　昨天晚上就可以查分了。傍晚的時候，天空卻飄起了細細的雨絲。我當時還高興著終于可以涼快下來，卻不想，這雨是天空代替我流的淚。

　　我在九點四十多的樣子就已經查到分了。剛剛看到那分數時，我的心狠狠地抖了一下。再看，卻看得我全身都起雞皮疙瘩，后背直冒冷氣，然而卻突然全身發熱，大滴大滴的汗珠冒出來。

　　我永遠也忘不了那個時刻，在看著網頁慢慢顯現出來時的心情，期待，緊張，焦慮，失落。仿佛此生所有的感覺都在那一刻一一嘗遍。

　　我所期望的分數，我所理想的大學，卻不想，一切都化為泡沫。我無法言說那種理想破滅的感覺。只是感覺心里咯噔一下，靈魂都被抽絲剝繭。

　　我的眼生疼，QQ上朋友同學們還在不停地發著消息。有的悲傷，有的歡喜。然而令我傷心的是，平時比我差很多的那個同學，卻考了班上最好。那種失落的感覺，只有經歷過的人才懂。

　　看著那三年來考得最低的分數，我卻最先告訴我的同桌。本來看起來挺平靜的我，卻在她接通電話的那一刻差點哭出聲來。我不知道那是為什么，只是覺得莫名其妙。傷感過后，我還是不得不面對這個現實，我在2015年高考中失利了。我那稚嫩的翅膀，在剛剛要騰空的時候便折了翼。那種疼痛，無以復加。

　　我內心忐忑，但還是拿起手機撥通了哥哥的電話。我說了我的分數，哥哥或許是意料之中，又或許是出乎意料，但他都平靜地對我說沒事。繼而，他便又上網幫我去找學校了。

　　接著，我又膽顫地告訴了我媽。出乎我意料的，她沒有罵我。然后她又給爸爸打電話，給姨打電話，又在焦急于我的專業。她讓我考慮復讀，但我生硬地拒絕了。我在心里說，原諒我的任性，高三一年確實讓我很受傷，那種煎熬的感覺，我不想再重歷。

　　昨晚說好要早些睡覺的我們，卻因為媽媽的手機時不時得便響起而打破。我使勁地想要擠出兩滴淚來顯示我心里的難受，然而，眼睛只是疼。

　　最后，渾渾噩噩地入睡。整晚不安眠，就連做夢，都是關于考試關于分數關于成績。最后，早上5：30的時候便被鬧鐘叫醒。腦袋暈乎乎的，眼睛依舊生疼卻擠不出半滴水。我想，或許是我的內心深處不允許我掉下那昭示我懦弱的淚吧。這樣也好，索性就學會堅強。

　　今天就要去填報志愿，走在去車站的路上，我看著路邊被壓死了的青蛙，突然感慨：如果選擇的路不正確，那么等待著的就只有死亡。再想著我對選專業的事一竅不通的樣子，內心不禁擔心起來。

　　與我相同心情的人，還有我媽。她在送我去車站的路上又說了一些語重心長的話。

　　她說，你讀書是為自己，而不是為我們。你考得怎樣，不要在我面前覺得過意不去。當初你連這個性質都沒弄清楚。她說，別人學習都透著一股子自信，而你呢？你應該好好總結一下你是從什么時候開始成績下滑的。她說，你要不要再考慮一下復讀？我說不。她說，那你就選吧，選一個好專業，以后別后悔就行了。

　　她說了好多，但都沒有責備我。看著她和哥哥忙著給我選專業的樣子，我覺得我的心被擰成了一根麻花。愧疚，是必不可少的。可一切的出乎意料都已成定局。

　　到達車站，卻不想，人多得可怕。一路磕磕絆絆，我好不容易在悶得我快窒息的車里到達了學校。

　　再次來到曾度過三年的校園，在踏上那塊土地的那一刻，我卻覺得它十分陌生?？蓵r間由不得我感慨，因為我已經遲到了。我匆匆忙忙地奔向教室，盡管內心有百般不情愿，我還是給老班說了我這歷史最低分。

　　心里百味陳雜地度過了一上午，終于熬到了回家的時候。

　　回來的路很通暢，而疲憊的我也終于在車上睡著了。醒來后我告訴自己:就算害怕村里的老太太老爺爺們對我的高考成績說三道四，我也不得不學會去面對去正視。不用刻意隱瞞什么，那是我自己結的果，就要有敢于把它公之于眾的勇氣。別人說就讓他說，我只需過好自己的生活就行了。

　　最近網上有學姐學哥發言安慰我們這些高考失利的學生。我記得有一段是這樣說的：“每年高考出分的時候，哭一批笑一批，只有上過大學的才知道，四年后的風騷，誰的天下，都別說得太早。其實文憑不過是一張火車票，清華的軟臥，本科的硬臥，專科的硬座，民辦的站票，成教的在廁所擠著?；疖嚨秸?，都下車找工作，才發現老板并不太關心你是怎么來的，只關心你會干什么。突然想起比爾蓋茨的話，難道坐頭等艙會比坐經濟艙先到達目的地嗎？所以不要對孩子提出過于苛刻的要求，站一路也是一種歷練。”

　　我看了這句話突然明白，是啊，幻滅了的夢想就讓它隨風消散吧。我要做好的還是我的未來。只是希望就此事中明白一些道理，讓我在今后的道路上走得更踏實平穩。

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