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感覺好累，心好累。這已經是數不清的第“N”次與妹妹發生爭執。我和妹妹的成長背景差不多，性格也相像，導致每一次見面，都是那么的水火不容。

有時候，感覺自己像個壞人，但是其實這個“壞”，到底“壞”在了哪里？我很清楚，很明白。就是不懂“講話的藝術”。關于寫景抒情，生活，旅游，哲學，哲理類的散文我寫過許多，我知道一篇文章中，正確的措辭對整篇文章能起到至關重要的作用，那為什么，生活中，我卻不懂得注意措辭，乃至不會傷害到他人呢？

事情回到五天前，那天我早早起床準備洗漱后去遛狗。聽到門鈴聲，我去開門。看到妹妹黑著臉，招呼也不打的進門，我說了句“哇，這么早，你現在才回來”。緊接著的事情，就是她的臉更加黑了，然后應了句“什么叫現在才回來，你把我當成什么人了！”我挺詫異她的反應怎么會那么強烈。換個角度，如果我早上回家，有人問我同樣的問題，我會回答“才不是呢”。在我心里，是就是，不是就不是。說了就完事了，也不會產生什么誤會。

她坐下來吃早餐，然后我看她一臉很生氣的樣子，我就說：“那不是就不是嘛，有必要那么生氣嗎。我就說這兩句就不行了，翅膀硬了就說不得了。”然后她開始摔東西，說我從小到大說話都那么毒……接著是什么的話我也是記不得了，甩門而出。

可能不知道之前發生的故事的人，會有點迷糊不知道我在講什么。

爸媽為支持妹妹的留學夢想，賣掉了老家一棟房子，并告訴妹妹不用擔心費用的問題，父母會全力幫忙。可是妹妹去年10月份到國外讀書不到一年，已經回國兩次，這次回家是因為她說被診斷為邊緣性人格障礙癥，自己已經沒法學習了，要回來治療。于是從她被診斷為這個病癥的那一刻開始，全家人仿佛做了許多十惡不煞，傷天害理的事情般，每天大家都任由她抱怨，大家不斷的順從她，唯獨沒有拒絕。而是就是唯獨順從的那個人。

為什么我說我心累。因身體及工作的原因，兩年前我得了抑郁癥，感謝我的丈夫不斷的開導我，諒解我。加上我不斷的看哲學書來引導自己，并且不斷的告訴自己世界是多么的美好，那時候我看樸槿惠自傳的時候，告訴自己要學會堅強。所以我認為，心理疾病不是精神疾病，不應該吃藥，我告誡妹妹不許吃藥，那些藥物吃了不僅長久后會產生依賴，還是有意想不到的副作用在等著。何況，她才18！我試著去幫忙，越是提供建議，妹妹越是排斥。或許，我真的就是“吃飽了撐著”。非但如此，半夜一、兩點回家，整天胡亂買東西，用的穿的擦的，只要能想到的，她必定都是要用好的。她做的一切事情，容不得別人說，一說她就立馬大哭大鬧，然后說她控制不住，她有病。即便，盡管，我說了我的經歷給她聽，可是她還是沒法聽進去。然而，更讓我“佩服”的還在后面。對她好的，好的是哪一些，帶她去看心理醫生，幫助她；時不時發短信，將有正能量的消息發給她，等。她全都沒記住。而卻能出乎你意料的把她小時候做錯事挨誰教訓的事情記得一清二楚。

那天后，我有三天的心情極其低落，情感極其脆弱。表兄妹們要去福建玩，但是由于怕我和妹妹又起沖突，于是瞞著我偷偷去。那天下午，我想到了好多很脆弱，很失落的詞去形容自己那一刻的感受，只是找不到暫時情感依靠的港灣。今天想想，或許大家都很成熟，唯獨我，在與家人相處的方式中顯得極其不成熟。甚至，我不斷的跟自己對話，到底自己有多壞。我也找了好多個詞去形容自己，然后我覺得極其委屈，如果我真有那么壞，“使壞”我應該好開心才是，為什么我用了幾天都難以平復傷心的心情。

現在的九零后或許跟八零后也許真的有著天翻地覆的世界觀和人生觀。我們認為“對”的，也許他們認為“不一定對”。我們認為的“錯”的，也有可能他們認為只是“時機不對”。

人生啊，從生到死的數十年間，人各有異，各有各的活法，親人也一樣。有心人一輩子跟著心走。心胸寬廣的人宰相肚子能撐船；心胸狹隘的人，眼里容不下一粒沙子；所謂厚德載物，或許說的就是做人做事以“德”為先。古人云：修身齊家治國得以平天下。我雖然沒有需要治國的本領，卻也需要繼續在人生的道路上修行。修行我的性格，學會寬容，學會沉默，學會以德報怨，才能厚德載物。我們還需要換一種活法，這種活法就叫“珍惜現在”。學會珍惜生命中的每一秒每一刻。人生那么的無常，誰也不知道下一秒將會發生什么，何不珍惜快樂的時光，放棄愛“轉牛角尖”和“糾結”的毛病呢？

換一種活法，也能讓自己活得輕松些。

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