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　　很希望一切都只是夢，我想當夢醒來的時候，你還在我的世界里!

　　然而，我不得不接受這樣一個現實：你，只不過是我世界里的一個過客，一個我還來不及狠狠愛的過客。

　　從一開始，我就知道你是女孩，我還準備等你長大了，給你穿漂亮的裙子，給你扎好看馬尾，給玩你熊娃娃，教你騎單車，陪你戀愛，看著你走進婚禮的禮堂，這些我暢想的未來，都是需要你的參與，只是，這些，你都還沒來得及參與你就離開了，你曾給了我希望，到頭來，都是如夢一場。

　　知道嗎？你離開后，我很想你。有你在，所有的一切都是溫暖的，再苦再累都是值得的，我都是很幸福的。可是，你一離開，我便是一個孤獨的個體，心，沒有一絲溫度，似乎我與這個世界沒有一絲關聯(lián)。

　　知道嗎？我又害怕想你。因為每當想你一次，我的心就會痛得無法呼吸，我無法釋懷，無法原諒沒照顧好你的自己。那些你離去的場景歷歷在目，連同曾經和你在一起的幸福點滴，都會是一把把厲劍，插進我的心里，很痛很痛。

　　知道嗎？如果我不時時刻刻想你的話，我也很害怕我會忘記你，我不能讓自己忘記你。無論怎么說，你在我的世界里來過，我要記得你來過，我不能忘記你。因為我害怕，除了我，沒人會記著你。只是我能記著你什么，你離開時的樣子，我都沒有勇氣去看，我真恨自己沒有這個勇氣。我知道你是孤獨地離開的，只是，你怪我嗎？怪我未能好好保護好你嗎？不過，我怪我，我怪我自己，連你也不能保護好，我就不知道還能做什么了。

　　我不知道該如何贖我的罪惡，我盡可能留下你的一點一滴。那些去醫(yī)院檢查的資料我一份一份地收藏著，因為只有這樣，才能證明你來過，才能讓我不能忘記你：

　　2014年10月2日，子宮內有一孕囊聲，2。5厘米，未見胚胎胚芽;

　　10月15日，子宮內有一孕囊聲，3。6厘米，見胚胎胚芽;

　　12月1日，雙頂徑3。2厘米，有胎心胎動;

　　2015年2月12日，雙頂徑6。5厘米，頭部，顏面部，脊柱，心臟，四肢，腹部腸管一切正常;

　　3月21日，雙頂徑8。0厘米，繞頸一周，其余一切正常;

　　4月2日，還在八個多月的孕期里，你離開了，沒有一絲心跳了。摸著冷冰冰的肚子，感覺不到你的溫度，心痛到了極點，眼淚值得啪啪往下掉。以為我一直在做夢，可是夢一直醒不過來。

　　4月4日晚9點35分，你正式離開了我的身體，只是此時的你，沒有一聲啼哭，靜悄悄的，安安靜靜的你，來不及和我說再見，便急沖沖地離開了這個世界。我很懦弱，懦弱到不敢去看望你一眼，不敢去留下你的容面！你走了，孤獨地走了，沒有感受到一點點溫暖，你又離開了這個世界。清明節(jié)，孩子，這個讓母親無法忘記的日子。

　　有人說，我與你緣分淺，只是，既然是緣分淺，你何必與我相處八月;既然緣分淺，你有何必與我相約今年5月。我真以為5月我能抱著你，給你喂奶，逗你笑，陪著你成長啊。

　　有人說，你會再回來。可是你真的會再回來嗎？這會是一個童話嗎？

　　孩子，天堂沒有痛苦吧，這會是另外一個童話吧。現在早已沒有肉身的你，好好在這個童話里吧，但愿那里真的沒有痛苦。

　　我會記得，我的世界里，你來過。我也希望，也會有那么一個人，能替你，讓我去愛他，她。

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