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　　不知道該說什么，最近狀態也時好時壞，感覺自己瘋了，任性而妄為，把qq卸了，把微信卸了，把手機屏蔽了，一個人冷冷清清的，也挺好。人就是這樣，該鬧就鬧，想哭就哭，也沒什么煩心事，踩著小步，吹著冷風，整個人都瀟灑了，估計下一秒拿著大刀砍人也沒什么問題。

　　***，心情不好，偶爾爆幾句粗口，管別人愛不愛聽，自己爽就夠了。這世界別人做什么誰管你喜不喜歡，受不受得了，何必把不滿留給自己，挺累的。朋友都說我直接，我也承認，看人不爽直接開罵，再不行動手上腳，這滋味爽快，沒必須忍著憋在心里委屈自己，說得好聽點，自己愛自己。

　　十個人中有九個人把自己當塑料袋，能“裝”多少就裝多少，裝那么多，早晚得崩壞。不過話說回來，想要“混”得好，就得“裝”，沒辦法，這就是現實。在這社會，什么都在漲價，只有人越來越賤，衣服穿得老貴，人卻賤得沒有邊幅。

　　仔細想想也挺好，如果人人都像我不經大腦的直接，我估計警察局都開不下去了。無話可說了，最近個人過得瀟灑，與世隔絕了，僅管偶爾寂寞卻還能把持的住。哈哈……。

　　前幾日看了一部Les電影《錯了性別不錯愛》，里面的米樂僅管是個女的，不過特別的帥，記憶最深刻的是他的笑，嘴角微微上揚，很是邪魅，給人壞壞的感覺，卻特別的吸引人，像罌粟，讓人上癮。聽說看過這部電影的女孩，都特別的喜歡他，有的被掰成紋香了，有的直接掰成les了。至于我嘛，呵呵……。

　　還有最近導致我瘋了的人，也是一個女孩。她是我7年閨蜜，小時候我們經常玩，我去她家，她來我家，像是一對親姐妹。長大了都有了彼此的生活圈，我們不常聯系，也不常見面。但固定的在每月我們都會坐下來聊聊，談談彼此的現狀，偶爾開個小玩笑。有時候我們坐在一起，整個下午沒說話，但靜靜的坐著，感覺也不錯，那時候，我們都把彼此當做知已，閨蜜，我以為這樣我們會維持一輩子。今年她去外地念書，我們幾乎半年沒見了。分離快六個月了，都沒有聯系。突然想她了，便打開qq跟她說話，她沒有回復，我也沒在意。過幾天，還是沒有回復，我有些納悶，她每天在空間發表說說，說明她在線，但沒有回復我，于是，我又不甘心的說了幾句，依舊是沒有回復。后來，我每天qq說，空間評論，一直等她回復，始終沒有等到，漸漸的，我都懷疑是不是她換號了。

　　那天晚上，我撥了她電話，第一次她接通了，卻沒有開口說話，也沒有回應，要不是屏蔽顯示的正在通話，我都以為電話沒有通。無奈我只能先主動說，“在”。但是，萬萬沒想到的是，她掛了，豪不猶豫的掛了。瞬間我愣了，什么情況，又瞬間的回神了，說不定是她不小心按錯了。然后又撥了一回，第二次也接通了，這次沒有等她開口，我便直接說，“說話”！讓我震驚的是，對方一個字未說，又掛了，還是毫不猶豫的掛了。心瞬間涼了，第一次是失誤，第二次還是失誤？心慌，難過，質疑，生氣，失望，受傷……種種不好的感覺襲卷而來，我不甘心的撥了第三次，很快她就接通了，我還是那兩個字，“說話”。結果一如即往，又是掛了，掛的干凈俐落。那一刻，我瞬間感覺全身冰涼，不知道該怎么形容，只覺得天昏地暗，絕望心痛，眼淚不自覺的流了出來，腦子一片空白，只知道我被人拋棄了。

　　我丟下手機，僵硬的躺下床上，僅管身體蜷縮成一團，可感覺還是很冷很冷，全身的溫度像是被抽光了。我想，她忘了我了，她忘了我了，忘了……。

　　突然，手機鈴聲響了，我條件反射的緊緊抓住，像是最后一根救命稻草，手控制不住的顫抖的點開短信，“你是誰？” 。我驚喜的回復道：“你不是妙？”。“不是，你打錯了。” 看到這簡單的幾個字，我高興壞了，比中了百萬大獎都興奮，看，她怎么會忘了我，就算全世界所有人都拋棄背叛了我，她也不會。

　　我興奮的又從短信里翻她給我發的新手機號，這次看了整整五分鐘，幾乎都背會了。這次錯不了，忐忑不安的撥通了，“嘟，嘟……”等了一個世紀后，終于接通了，剛要說話，卻出現了甜美的聲音，“對不起，您所撥打的電話正在通話中，請您稍后……”，她……是掛了。我不知道還能說什么，萬念俱灰，只剩簡單的一條短信，“你對我很重要！”

　　過了許多天，沒有未接電話，沒有未看短信，似乎我和她從來沒發生過什么，似乎只是我一個人的獨角戲，似乎我太自已為是了。那段時間，我每天夢到她，夢到小時候的我們，夢到我們經常去的小樓，夢到我們一起聊的未來，夢到她向我晃晃手轉身走了，我驚慌的大喊著，邊哭邊追，我拼命的追，卻怎么也追不上，然后我醒了，感覺枕頭邊濕濕的，我猜，離瘋不遠了……。

　　漸漸的，我感覺，這個世上只剩下我一個人，沒有同學，沒有朋友，沒有親人，我只是我。最后，發了一條說說，“原來，不管有多么深的感情，都經不起時間的摧殘。當我明白的時候，已經遲了。主動的人總是受傷的那個，我不想再受傷了，也傷不起了。允許我任性一回，以后qq也不上了，手機通訊錄里的人也都刪了，想聯系的這是我的手機號1873468。不想聯系的，永別了。” 發完這條說說，qq直接卸了，因為，我不知道我還能和誰聯系，我還有誰。我是一個偏執的人，同時也很直接，我累了，心很痛，我寧愿誰都不認識，也不希望，在我把你放在心尖上后，你說你忘了我。與其如此，還是別認識了……。

　　說完這件事，我好多了，至少正常了。壓抑了很久很久，身邊的人也問過我怎么了，發生了什么。我笑了笑，沒事。因為，我沒有了一種向人傾訴的心動，心徹底的封鎖了，怎么能打開呢！

　　一個匆匆的過客，獨立凡間，翹首遙望蒼穹，無言輕咽，寂寞容顏，思緒萬千。

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