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　　寫文章需要找配圖，我在電腦相冊里翻從前的照片看，一下子穿越到了從前。

　　好多照片啊，有喝茶時拍下的小場景，有兒子吃著蛋糕開心的模樣，有我在旅途中的剪影，也有我愛的那些花花草草帶來的美好……看著以前的自己過得這么開心，我覺得好安慰啊——我一直這么努力地幸福，這么認真地熱愛自己，善待自己啊。

　　當你回顧來時路，看到的不僅是那些努力和艱難，還能看到自己對幸福鍥而不舍的追求與熱愛，感覺實在好極了。

　　厭惡自己的感覺，許多人都有過吧？青春期最盛，至少我是如此。大學之前，學習壓力很大，加上中考不順，那些年總有一團淡淡的陰影籠罩在天空上。

　　那時的自我厭惡特別清晰，時常在心底拷問：你怎么這么笨啊，你怎么考不出好成績啊，你怎么總是讓父母失望啊……父母師長的期望是誘因，但是對自己的認知不足、不夠愛惜自己，才是主因。

　　十五六歲是最狂妄但也最容易否定自己的年紀，很多認知和判斷都是靠外界來做出的。我們甚至不懂得應該愛自己多一點，不懂得告訴自己只要不放棄就可以變得更好，不懂得告訴自己現在沒有達到那些目標也沒關系……我們簡單地以為必須要成為“別人眼中最好的自己”才是成功，卻忽略了內心那個脆弱敏感的自己有時候也需要安慰和療愈。

　　到后來，我成了學校里眾人皆知的叛逆分子，對我不認可的管教根本就是置之不理，真是令老師們頭疼了一陣子。

　　喜歡一個人也很容易自我厭惡，尤其是當對方沒有那么喜歡你的時候。

　　我曾喜歡過一個男孩，然后呢？我認為沒有得到他足夠的關注和回應，他不喜歡我，或者沒有那么喜歡我。于是，這喜歡成了委屈的暗戀，而暗戀是最痛苦揪心也最容易讓人自我厭惡的：一定是我不夠好，所以他才不喜歡我啊！

　　自暴自棄的想法當然會一閃而過。放棄喜歡一個人非常難，但放任自己看上去很容易。慶幸的是，當時學業太重而我又好勝心很強，所以大部分精力都用在了學習上，否則在一段不適宜的感情里沉淪自己，也是在生活里時常發生的事情啊。

　　有個年輕的姑娘暗戀一個男孩，但沒有得到對方的回應，失望之余開始放任自己，變得貪玩而輕浮。直到有一天發來很多條消息問我：“我越來越痛苦，越來越討厭自己，我該怎么辦？”

　　我想，最好的辦法大概就是學會愛自己吧。他不愛你沒關系啊，你還愛自己啊。如果你都不愛自己了，誰還會愛你呢？

　　每個人都會經歷一些艱難，考學失敗、工作受挫、感情波折、遭人背叛，這樣的事情發生時，一切都好像要灰飛煙滅。

　　“我失敗了”，所以，幸福與我無關了，快樂從此也不會再出現了，一切都沒有存在的必要了，我以后就是最失敗的人了——抱著這樣念頭活著的人，不在少數，他們成了落魄的酒鬼、失意的路人，或者面色暗沉的婦人。

　　他們讓自己過得特別不如意，反正事出有因，都是因為那次的失敗——也或者那幾次的失敗，把他們打擊得體無完膚，讓他們失意消沉。這看起來是合情合理的，畢竟受過苦、受過累，所以我才是現在的樣子。

　　我也有過很痛苦的時光。看上去的一帆風順，只是看上去而已。那時候，我也有理由放任自己這種不幸福的狀態，誰都不能指責我，畢竟，我經歷過的痛苦只有自己知道，不是嗎？

　　但謝天謝地，那樣的時刻，也倏忽而過。我無法向痛苦俯首稱臣，更不要提放棄自己，任由那些痛苦和悲傷把我變成一個蓬頭垢面賣弄痛苦的人。所以，我決定要做點什么，我要通過做這些事情，讓自己重新充滿勇氣，獲得幸福的勇氣。

　　我寫字、烘焙、旅行，做許許多多我喜歡的事情，并且在那些事情帶來的快樂中不斷地告訴自己：“你足夠愛自己了，世界才會愛你。”我重新充滿了自信，不再是年少輕狂的那一種，而是源于內心真實的力量。

　　我相信即便是被一些人否定，遭遇一些事情，我也仍然有幸福的能力;我重新審視自己，我哪里一無是處了？我明明能寫出撫慰人心的文字，至少，有許許多多個日夜，我是用文字在給自己療愈的。

　　我有能力變成自己喜歡的樣子，不必世故，不必刻意討好誰，不必虛情假意。喔，那些我厭惡的事情，我都可以敬而遠之。也許我們這一生，會做很多錯事，會做很多錯誤的選擇，也或者，愛錯了人，走錯了路。但是永遠不會錯的是，學會愛自己。

　　愛護自己的身體，愛惜自己的羽毛，守護自己的內心。你足夠愛自己了，才不會輕易被痛苦擊垮，不會隨便否定自己，會相信自己有能力獲得幸福，你會想盡辦法讓自己開心起來，而你也會在看到曙光之后相信自己會變得更好。

　　什么是更好的自己？就是永遠不放棄自己，永遠相信自己有變得更好的能力，永遠都愛著自己，以此更深情地擁抱這世界，趟過痛苦，捕捉幸福。

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