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　　風清露冷，天慢慢涼了，忽然發現原來有些人的心，再暖也如那冰冷的雪，從沒改變過溫度。

　　冷的讓人發顫，冷的讓人又喜又懼，無論你再做的好，他給的總是視而不見，在他的眼神里仿佛你就是個外人，就好像說了什么大逆不道的話一樣，得罪了他，也得罪了他的家人一樣。

　　我不知道以后還會有什么樣的事發生，今天總算明白在他心里，和在他家人心里，我永遠都是他家多出來的那個人。

　　雖然孩子快出生了，可是在他心里我也越來越不重要，從他嘴里說出的我就是一個又蠢又笨，只會給他添麻煩，給他添亂的笨女人，什么都幫不上他，只會給他惹禍。

　　從認識到現在，吵架也有，流的眼淚也最多，因為舍不得，不想放棄，自己清楚這一切來的不容易，有些話只能自己往肚子里咽，寧愿自己受也不愿告訴他，隨著時間的流逝，肚子也慢慢大了，吵架也越來越頻繁了，可在他心里都是我的錯，都是我沒本事，處理不好這些事，總是給他添麻煩，都怪我不會做人，不會做事。

　　明明不是我的錯，為什么到他嘴里都是我的錯，都是我沒處理好跟他家人的關系，我挺個大肚子還要自己做飯給他的家人，做好端去人家還不愿意吃，就放著，我沒做就說是我的錯，還說他不吃是他的事，你做不做是你的事，不做就是不對。

　　忽然感覺好委屈啊，我一個人在家，還要自己做飯，還要伺候他的家人，做的再好也沒得到一句好話，還說做的不好。

　　如果是年輕人也就算了，那是他的外婆，說也不能說，理也不敢理，說一句就生氣，就吵著要回老家，鬧得不得安生，真不明白，她一天到晚就吃兩頓飯，中午不吃，她也有孩子，就算再年紀大，難道不知道我現在挺個大肚子，中午不吃飯能行嗎？每次中午她不吃我也跟著她不吃，沒到晚上我已經餓得胃疼了，我也沒跟他說過，怕他想太多，可在他心里還是他的家人重要，我一點都不重要。

　　有時候想想自己還真是傻，早知道會如此就不該要這個孩子，老老實實找個班上，現在也不至于如此，也就不用擔心那么多，也就不用因為天天在家待著，靠人養著，受人臉色，好后悔。

　　有時候想想還是自己太傻，太笨，從剛開始就沒看明白在他心里他的家人才是最重要的，不管你做的再好，都是不及半分，就連他前女友給他發qq消息說想他了，他沒有半分要分辨的意思，還說她說是她的事，跟我沒關系，還關心的問人家怎么了？他家人還說他是對的，沒有半分責怪，還說是我無理取鬧，說是我小心眼，我就不明白了，我挺個大肚子天天在家，你卻和前女友這樣，我還得很大度的說跟你沒關系，都是她的錯，這世間還有如此道理，我長這么大倒是沒聽說過。

　　這么久了，吵架也有很多次，為他也流了這輩子最多的淚，有時候感覺他的心就像石頭那么硬，心里容不下任何人，只有他自己和他的家人，縱然孩子都要出生了，也打動不了他的心，好像有孩子就是他的負累，就是他最大的麻煩。

　　都是我傻，忽然感覺自己好傻，曾經自己告訴過自己當心里多了一個人的時候，多的不至是一個人，而是一份責任，無論再苦再累都要堅持，還是自己傻，想的再好，做的再好，也不過是一個傻子，到最后終究是一個外人。

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