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孫悟空，曾組織領導黑社會性質犯罪團伙，于花果山網羅多名社會閑散猴員，從事各類違法活動，造成極其惡劣的影響，嚴重破壞了當地的社會秩序。在實施抓捕過程中，其多次暴力抗法，公然向我天庭挑釁。我天庭表現出了極強的克制力，以退為進，極大打擊了其囂張氣焰，終將其逮捕后送往西天接受思想再教育。
八戒：沙師弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都請來么?說真的哎就這么多次，你見過這猴子自己逮著過妖精?每次都咋咋呼呼的跟妖精叫囂：“你別走啊!有種你別走!我這就吹哨子叫人來砍死你!”切，神通廣大個屁啊他!哎你看看這天上來了多少神仙，喲還有幾個騎著掃帚的，哇靠把天庭環衛的都喊來了。
八戒：猴哥哎，有沒有什么神通能讓俺快速減肥?你也知道，師傅每晚都非要摸著俺的胸部才入睡，若是他發夢，還又捏又掐的，好生的不舒服!
唐僧：悟凈，為師的手機充電器呢?
唐僧：這位女妖施主，貧僧十分理解你想長生不老的心情，但與其你吃我的肉，倒不如替我……不不!出家人不打誑語。試想，你吞貧僧的皮肉，又怎會比你吞貧僧的精華更有營養，更能使你長生不老青春永駐呢?
女兒國國王的MSN簽名：長老姓唐，甜到憂傷。
玉兔的博客：親們說，如果愛，請深愛。這一刻，我淚流滿面。雖然我不止一次的對自己說過：“玉兔精，你一定要幸福哦!”可，他是風一樣的男子，粉碎了我優雅的尊嚴，讓我如煙花般寂寞……留下來好么?唐長老，西天會有女妖替我愛你么?
唐僧的短信：女王，我三藏，我們已到獅駝國，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
八戒：猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了!當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊!唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的..
唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。初次見面，貧僧先去洗澡，請菩薩稍后，貧僧今夜必效犬馬之勞
唐僧：陛下大可放心，貧僧此去西天，絕不向佛祖提及本-朝-民-生種種。這漫天諸佛，皆由凡人修成，嘆一朝成正果，誰還理會凡夫俗子死活?貧僧一心向佛，只求功德圓滿，入西方極樂。所謂蕓蕓眾生，民間疾苦，干貧僧屁事!個中道理，與如今這滿朝百官之所思所想，所經仕途，皆一樣矣。
唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧!真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎?八戒，你的釘耙呢?哎悟凈，我們的行李呢?啊!我的白龍馬呢?!
唐僧：悟空你沒事吧!快醒醒!八戒悟凈，你們別跑啊!回來救救為師!啊……別打了，別打了!……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊!對對!那張就是通關文牃，不是舉報信……那幾個是我徒弟!我們真不是來集體上訪的……啊!
官員：啊哈哈!唐朝高僧，有禮有禮!敝人乃本縣的縣令，這二十五名同僚是本縣的副縣令，哦，外面那百余人，皆是縣令助理。換取通關文牃之事不急嘛，先請唐朝高僧與四位高徒，隨敝人一同去縣衙樓上的鶯歌苑娛樂一下?當然有!應有盡有，皆為昨日黃花大閨女。安全!絕對安全!是敝人自家叔伯弟弟開的。
師傅、八戒、沙師弟，你們別哭了。俺老孫也知道此妖乃性本善，這一路隨行，付予我們喜樂多多，但玉帝下旨，說此妖與天庭和西天皆無瓜葛，自修于凡間且妖言惑眾，必誅殺。天庭已派雷部正神落了天雷擊斃此妖，俺去看了，原身是一只電驢，死不瞑目。若依俺以前的脾氣……罷了，與天斗俺可吃過虧，上路吧。
唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢?好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。
唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎?施主?施主您開開門吶，施主?操!
唐僧：悟空混賬!不許動手!那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生?!……哦?他們是買地筑樓的商家?阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿一下五佛冠;悟空，把金箍棒借為師一用!不，八戒，把你釘耙給我!你媽的……
八戒：嘿嘿師傅!這回啊，可是多虧了我老豬先找到洞口!猴哥才能及時沖進去，把你從那女妖房中救出來，猴哥說在房門口都聽到那女妖自以為得逞的尖笑了!千鈞一發，千鈞一發啊……哎師傅，你唇邊怎么有根卷卷的毛?
唐僧：悟空!你丫這潑猴!得虧你沒媽沒大爺，不然看為師怎么罵你!我他媽跟你說過多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信號，等我信號再來救!你少嬉皮笑臉!你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成松軟，再這般幾次，為師……怕是再也沒法普渡她們了，悲哉呀!悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好?
唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住!就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香!去吧，反正就一對母子，不給就搶!速去速回!
唐僧：阿彌陀佛，出家人不打誑語。女施主，你的確是貧僧自東土出行至今所遇的，最美麗、最性感的女子，你看你這秀發，這玉手，這肌膚，這手感……
沙僧：師傅!大師兄說的對啊!我們已身處地震頻發之域，若是去那些學堂、醫館借宿，萬一深夜坍塌了，那該如何是好?我們還是去此地衙門借宿一晚吧。
沙僧：大師兄!別去!你若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經?切莫沖動啊!我知道你神通廣大，當初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管!
唐僧：悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊!哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
悟空：師傅!你就別念經超度了，剛才被殺那幾個是參與賭鞠，按此地律例才被砍頭的。對對!就是之前咱們去此地朝廷換通關文牃時，看見一群太監玩的那個蹴鞠。啥?哦，你說剛才那些大官啊、妃子啊也在下銀子押誰贏的把戲啊，你沒搞懂師傅，民間的叫賭鞠，為非-法-某-利;朝廷搞的叫蹴彩，乃合-法-斂-財。 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來于為師面前。 唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成?你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不癡，你們該時刻謹記于心!既心向佛，若不自修，怎能得成正果?好，為師來問你們，到底是他媽誰!昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜?!
悟空：八戒!你這呆子!這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》，你看看把師父哭的!
沙僧：二師兄，快別讓師傅喝了，去年光棍節他就喝醉了，袈裟都吐臟了，大哭大喊的要回女兒國……哎?二師兄你去哪?你別走啊?大師兄快來!二師兄奔著高老莊的方向飛走了!
八戒：師父，你就上馬吧，就走這兩步能保持啥身材?一和尚你裝什么偶像派啊?你看你又讓猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊?我的存在已經充分論證了素食主義是減不了肥的。
唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。
悟空：師傅~俺回來了!被八戒這呆子說中了，沙師弟果然好生的悶騷!丫沒去化緣，去網吧了。我變飛蟲溜進去時他正在論壇發帖呢!什么《粗獷帥哥游車遲國，巨多PP，請輕砸》……
唐僧：你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感?你為何搶為師的風頭?閉嘴!我管你是豹紋還是虎皮!你還知道自己是誰不?你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊?你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊?我他媽……呵呵，阿彌陀佛，善哉善哉，為師有些失態了。
唐僧：悟空，給為師把紫金缽盂和筷子拿來，悟凈，你去廚房看看八戒熟了沒。
唐僧：八戒，你大師兄已被我趕回花果山，可你卻如此難堪重任!依然不改你被雙-規前在天庭當領導的惡習!為師讓你入洞穴去探那女妖精的底細，你卻偷了個肚兜回來!劣徒啊!早知如此為師應該給你改諢名為九戒!……拿給為師看看，是原味兒的么?
唐僧：你們這兒做完就不給客人洗澡了啊?沒素質!算了，把我的袈裟遞給我，還有禪杖!
白龍馬：菩薩，我真不干了!我好歹也是西海龍王的三太子啊!這一路讓師父騎著我代步也就算了，但師父他只要路遇有點姿色的、想搭順風馬的女子，就拉到我身上來一起走。很多次他還帶著女子騎著我，去無人的僻靜處玩馬震!最可氣的是師父和幾個師兄給我起的名字太惡心了，不好好的叫我白龍馬，居然叫我白萌萌……
眾妖：觀音菩薩，你把黑熊怪、青獅怪和黃眉老妖這些賬號都注銷了吧，我們玩不起了，靠。你派我們跟唐僧師徒作對，但你把他們級別調那么高，怎么打?尤其孫悟空，裝備好屬性點高，還有召喚技能，最可氣的是實體攻擊無效，火系攻擊免疫，魔法系攻擊免疫……別說我們單人了，組隊也打不過啊!不說了，下了，88。
六耳獼猴：孫悟空!別跟我總你這撕你這撕的說話!我六耳獼猴不怕你!你說我啥都跟你一樣?老子就是靠抄襲出名的!你打呀我打我呀，你一棒子打死我又如何?老子幾小時后就復活!老子上面有人，老子就是上面安插下來的!
悟空!休得無禮!哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老家伙你再動我一下試試?……哎呀我操?悟空!削他!八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了個哉的!
豬八戒，曾任天河水利局一把手。一次公宴醉酒后，意圖強奸廣寒宮前臺嫦娥，嫦娥在反抗其施暴過程中錄了音，繼而向天庭告發。天庭有關部門調查此事時，豬八戒曾送上一萬兩黃金的封口費，但其丑惡行徑最終曝光。因其有認罪悔改表現，天庭根據犯罪事實，考慮其屬“臨時性強奸未遂”，給予酌情從輕處罰。
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