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引導語：聚餐時，朋友帶來了未婚妻，很漂亮一妹子，想著該說點恭維話，腦子一抽冒出句：你長得跟整過容似的！結果那女孩特謙虛，不停地說“我這么難看，怎么可能是整過容的啦！”“整過的話還會是現(xiàn)在這種鬼樣子哦！”……我腦子又一抽，順著她的思路說：那就是整壞了！
1、和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我么？”男友堅決地說：“不會。”“為什么啊？”“反正活不了幾天了。”
2、A：“買彩票了，怎么樣，中了嗎？”,B：“這個月都不用擠公交了。”,A：“中了？”，B：“中個屁，錢全部買彩票了，這個月只能走路上班了。”，A：“……”
3、行軍期間，將軍遇到了一個掉隊的孩子，笑著問他：“小鬼，要不要上馬啊？”，孩子用手叉腰，倔強地回答：“我不是小鬼，我是小戰(zhàn)士。”，本文來自 將軍被他的可愛逗樂了，大笑起來：“好好好，小戰(zhàn)士，幾級了啊？怎么加點的啊？學的什么技能啊？”
4、一次駕校學開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱往里看，什么也看不見。這哥兒們就拿出個打火機點著想照照看。
5、三歲小女孩不聽話，她媽說：再不聽話把你扔出去，再撿一個回來。小女孩低聲說：你撿回來的小孩也是不聽話的，是他媽不要的。
6、和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結賬，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。“好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。我買雙，你呢？”“我買單！”“去吧。”
7、羅伯特養(yǎng)了條拉布拉多，狗小的時候他經(jīng)常每天早上把狗抓過來放臉上玩。狗的生物鐘特別厲害，這就記住了，一年多后狗從幾斤變成大幾十斤，依舊每早要跳上床一屁股坐羅伯特臉上。現(xiàn)在的情況就是，羅伯特每天早上和狗比誰起床速度快，一到點他得刷一下就醒來趕緊把狗按住，稍有延遲，沒準就再也起不來了。
8、多年前，女友跟我分手的時候，給我留下一張字條：『145×154÷D2:1』這些年，我絞盡腦汁，翻遍所有數(shù)學書籍都沒能找到答案，不過我相信只要解開字條，她就能再回到我身邊。前不久偶遇她，我把已經(jīng)破碎的字條塞到她手中，含淚望著她，她看著我笑了笑：這么多年你還是沒變！『145×154÷D2:1』『一事無成，一無是處地2B！』
9、一女在發(fā)呆中，他男神突然走過來說：我要讓你忘不了我。女羞澀，低聲：真的嗎？男神：真的，借我點錢用一下。
10、女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，我把她的素顏照發(fā)到了朋友圈。果然，她不僅主動聯(lián)系了我，還信誓旦旦地對我說：“我跟你沒完！”
11、有次和二貨老公吵架，他爭不過我，就威脅要給我爸媽打電話，一邊扭著屁股一邊裝哭說到：媽，你們家閨女欺負我，你一會幫我教訓她……心里那個焦慮呀！上去奪了電話，尼瑪，定驚一看，10086……
12、肯德基爺爺對麥當勞叔叔說：我能想到最浪漫的事，就是永遠出現(xiàn)在你周圍300米范圍內，默默地注視著你，然后把自己的雞翅賣得比你貴一塊錢。這就是愛情！
13、晚上閑的蛋疼，給一女同事發(fā)信息。我寫到：忙不忙啊，我開好了房間，等你！她回：別開玩笑了。我回：真的，都說你技術好，我想試試真假。她回：你在哪？我回：歡樂斗地主，網(wǎng)通一區(qū)，12房間，22桌，快點來。她回：滾……
14、白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。”七個人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是葫蘆娃。”
15、晚上加班，老板管飯。老板：想吃啥？我：燒茄子。老板：你點點兒好的嘛。我：肉燒茄子。老板無奈：你就不能有點追求？我慎重思考后答：兩份。
16、早上打車，到了目的地才發(fā)現(xiàn)居然沒帶錢，還好我身上帶了兩包煙，于是尷尬地拿出一包中華給師傅當車錢。師傅接過我的煙，說：這么好的煙啊。我尷尬地準備下車，師傅突然叫住我，從褲兜里摸出一包紅河遞給我，淡定地說：找零……
17、如何讓豬上樹？方案一愿景激勵：給豬美好愿景，告訴它你就是猴子。方案二績效考核：告訴豬如果上不去，晚上就擺全豬宴。方案三山寨效果：把樹砍倒，讓豬趴在樹上合影留念。通常中央會選擇第一種方案，省市會選擇第二種方案，但基層往往選擇第三種方案。
18、有人路過一茶貨鋪，叫“陳罐西式茶貨鋪”，于是有人回復說：好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說：想開謝霆蜂王漿專賣店、吳彥祖?zhèn)骼现嗅t(yī)、蕭亞宣紙專賣店、吳奇隆胸專業(yè)會所、周杰倫胎專賣、陳奕迅捷快遞、蒼井空調專賣店、郭富成都小吃……
19、富翁有十個兒子，天天爭斗，不團結。富翁臨死前為了教育兒子，拿出一把筷子，先抽出一根讓兒子折斷，兒子都做到了。富翁又拿出十根筷子讓兒子折斷，兒子用上拈花指力，又折斷了。富翁又拿出二十根筷子，兒子使用金剛指力，又折斷了。富翁黯然說：“沒事了，我先去死了。”
20、下班回家路上，我和老公倆都很餓，彼此訴說著饑餓的感覺。老公突然說：等以后有孩子了你就不怕了，餓了的時候，自己捧起來乳頭就有奶喝了。我還沒來得及對付，他又補充了一句：這就叫自取其乳。
21、長頸鹿說："小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。”小白兔毫無表情的看著他，慢悠悠地說：“你吐過嗎？”
22、朋友問：近來忙啥呢？我答：沒啥，就是投資體育項目，或搞搞慈善事業(yè)。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不語，轉身離開后，偷偷從兜里掏出一張大樂透一張雙色球，靠，又沒中！
23、一寺廟內。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：沒帶那么多錢，下次吧。高僧：沒關系，我們這里可以刷卡。男：不好意思，卡也沒帶。高僧：沒關系，我們這里也可以抵押貸款，月息只要3%。男：不好意思，我沒什么可抵押的。高僧：…那麻煩你填一下這個器官捐贈表。
24、同事有個5歲的女兒和我兒子同歲。有次帶我兒子去同事家玩，期間有人開玩笑，說長大了讓同事的女兒當我兒子的媳婦，同事也在旁笑著說好啊。2個月后，我又把兒子帶去同事家聚會，還有科室其他人一起，我叫兒子喊人，兒子也很有禮貌的喊了叔叔阿姨，輪到喊同事的時候，只聽兒子很清脆的喊了一聲：岳父！
25、和活寶男友去拍婚紗照，化妝挺慢的，一個多小時才化好。然后準備拍攝了，活寶卻一直看我，上看下看左看又看，然后莊嚴的說：阿彌陀佛，師太啊，披上這件袈裟，你以后就是老納的人了！連攝影都笑翻了……
26、某日在公交車上，上來一長胡子大爺，一年輕小伙立即給大爺讓座，大爺說：“謝謝你，小兄弟”。年輕小伙笑著對大爺說“大爺，我有那么老么？”。高潮來了，大爺來了句“總不能說謝謝你，孫子！”全車爆笑……。
27、我的朋友小五做過一件浪漫的事情，有一天他看到喜歡的女孩在樓下，立即折了一架紙飛機朝她飛去。飛機像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸前，她轉過頭，看到小五在樓上大聲地朝她歡呼：還說不是飛機場哈哈哈……
28、一老頭跟少年說：“當日華山論劍，先是用他的黯然銷魂掌破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龍十八掌，卻不防他伸開食指和中指，竟是六脈神劍，又勝我一籌。可見天下武學彼此克制，武學之道玄之又玄！”少年聽后目眩，正要問，旁邊的老太婆罵道：“mb玩?zhèn)€剪刀石頭布都說得那么威風！”
29、小侄子昨天滿周歲了，很可愛，家里人在一起說著說著就說到我小時候了，媽看著爸突然來了一句“咱家孩子走的早啊……”當時家里人就懵了，媽沒發(fā)現(xiàn)，接著說“才兩歲就會跑了”當時那個囧啊……
30、我們寢室二哥是個很做事很投入的人，包括睡覺……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥從床上掉了下來，大家都醒了。但是都懶得睜眼睛，持續(xù)五分鐘左右。在大家正要再一次入眠時，只聽二哥從地上爬起。大呼：他媽的，原來是我掉下來了……
編后語：行軍期間，將軍遇到了一個掉隊的孩子，笑著問他：“小鬼，要不要上馬啊？”，孩子用手叉腰，倔強地回答：“我不是小鬼，我是小戰(zhàn)士。”，將軍被他的可愛逗樂了，大笑起來：“好好好，小戰(zhàn)士，幾級了啊？怎么加點的啊？學的什么技能啊？”
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