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最喜歡在夜深人靜的時候，聽著空洞的歌曲，然后開始寫下我的感想。
嗯，我不是一個討人喜歡的女生。
沒有身材沒有臉蛋沒有優(yōu)越的家境沒有出色的成績。
有時候看看自己身上的一無是處，就越發(fā)地不喜歡自己。
常常在想，如果我不是我，多好。
或者是白日夢般地幻想，如果我是個很優(yōu)秀的人，會多好。
但是總是像噩夢般驚醒，猛然發(fā)現(xiàn)我還是我，那個什么都不是的我。
我不知道原來自己很討人厭。
直到現(xiàn)在讀大學了，我才知道人緣差是會很恐怖的。
我拼了命地想去找個屬于我的朋友，可是我知道始終沒有那個人。
有些人會在我身邊停留，卻不是一直，也不是永遠。
我有時候會流淚，有時候會很委屈，但是第二天我又很賤地去討好。
我不是很好說話的人，可是我卻放下自尊去討好，真奇怪。
以前的我從來不是這樣的，初中高中，習慣一個人回家，耳朵里插個耳機，然后與世隔絕。
我真的在想，大學其實大不了也是一個人好了。
何必呢強人所難，勉強自己微笑，勉強別人在我身邊。
她們是我的同學，并不是我的朋友。
安慰自己的人，總是自己。
突然間很懷念高中，那時候有同桌，做什么事情都是兩個人一起。
不用害怕某一天突然出現(xiàn)一個人把她搶走，讓我獨自一個人。
生病了無聊了寂寞了，都有那么個人會在我身邊，陪我。
突然間又想起了初中，去年的同學會我并沒有全程參加完，因為我真的插不進她們的圈子里。
原來我一直都是那么沒有人緣的。
以前沒發(fā)覺，是因為身邊總有個人聽我說，陪我說。
我記得高中的時候，班主任就看我不爽快。
在背后說我千瑟瑟的，每次找人幫忙都只叫我同桌，明明那時候我離她比較近。
我承認高中我是 壞學生，天天出去外面看風景，閑聊幾句，成績差得班主任都不屑來跟我說。
但是被討厭忽視了那么久，總會難受的。
那時候千方百計地遠離班主任，我以為只要這樣她就不會討厭我了。
結果我披發(fā)到學校，她就馬上家長會上說不許披發(fā)。
總覺得她是針對我的，只是現(xiàn)在已經(jīng)畢業(yè)也就無所謂什么了。
像是昨天 ，被拋棄在大街上。
一個人在黑夜中行走，內心的恐懼總是浮現(xiàn)出來。
我想那個人不會知道我從來不敢一個人出門逛街，我從來不敢一個人在外面。
討人厭的人總是被嫌棄。
啊， 小學的時候，因為太強勢了也被孤立。
直到六年級畢業(yè)寫同學錄的時候，那些同學才和我冰釋前嫌。
有時候真的在想，難道我真的就這么不招人喜歡么？
從小學到大學，我交到的朋友究竟有幾個？
丹鳳，秋，姚潔，裕，帥，似乎特別要好的也就這么幾個了。
是不是覺得少得可憐？
我的人生并不是一場戲，我不需要觀眾。
從小到大，我都是看著別人臉色過日子，真累。
有時候自己也會氣起來想把自己的假面具摘掉，好好地活一場。
但是這個世界不允許我放肆。
為了我那個差得可憐的人緣，我需要千方百計去偽裝自己。
我拿真心去交朋友，但是我卻被摒棄在外。
哎，我的人生真失敗。
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