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　　時光淅淅瀝瀝，滴落了這一季濃郁的相思，回憶蹁躚如蠱，只是念你無能為力。曾以為，在這俗世的凡塵里，我再也不會輕易的愛上任何人的，當(dāng)歲月翻閱了多年，才最終明白，只要是你，哪怕一句不輕心的問候，便可讓我如履薄冰。

　　——題記

　　也許，是上蒼刻意的垂憐，又或是冥冥中的注定，偏偏讓我在臨淵魂寂時遇見了你，從此，便結(jié)下了今生不解的纏綿。如果說，在期遇的剎那，你不曾傻傻的問候，或許，這輩子我也不會知道，在天涯的某端，依舊有那么一個人，值得我去傾其一生。

　　其實，這樣的結(jié)局，也挺好的吧，至少，你還來得及全身而退。我知道，當(dāng)你用類似她的語氣與我交流的時候，我便已然陷了下去，無論怎么的掙脫，卻最終也無法逃脫情感的束縛。

　　一直以來，我都以為自己從來沒有愛上過你，可不知為什么，當(dāng)你在我面前提及別人的時候，我竟然會不由自主的吃醋，本能的給你發(fā)很多很多消息，我以為，那樣你就可以多在乎我一點，我以為，那樣我就可以徹底的將他替代。后來才知道，原來一切那么的可笑，本就厭倦了卑入塵埃的獨角戲，可還是誤打誤撞的淪為了主角。

　　我知道，你有無法割舍的過去，有為你亮扣四年的人，有為你赴湯蹈火的人，也有，為你可以草草斷送整個青春的人。而我，卻只是未經(jīng)允許，就把你匆匆放進(jìn)心底的虛粟，如果不是因為那些破爛不堪的文字，或許，就連問候的理由，都變換成了無法企及的遙遠(yuǎn)。

　　都說，誰都無法叫醒一個裝睡的人，可是，很多的時候，我卻連裝睡的自己，都沒有辦法去叫醒。明知道那些美好，只存活在想象的空間里，卻還要固執(zhí)地欺騙自己，寧愿癡癡的守護(hù)，也不敢有絲毫放棄的念頭。

　　許多的時候，總會意猶未盡的，在好友查找里輸入你的，然后，目不轉(zhuǎn)睛的盯著那些空白的頁面，哪怕，只能看得到頭像和相冊的背景圖，可就是這樣一個畫面，我也對它充滿了期待，就像著了魔一樣，總有千言萬語想要對它坦露。

　　可能，是愛得太深了吧，才會在被你遺忘以后，還傻傻關(guān)注，傻傻想念。我曾經(jīng)是那么高傲的一個人，就算被傷得支離破碎，也從來，從來不會覺得有任何的心痛，可是為什么，你隨便的一句話語，卻能讓我淚眼滂沱，仿佛活生生的被撕裂，最后變得灰頭土臉的離開。

　　曾經(jīng)，我也曾早早的在心里，設(shè)想過我們在一起的一萬種可能。想著，多年后的某天，我?guī)氵h(yuǎn)離這塵世的喧囂，在一個誰都不認(rèn)識我們的地方，生兒育女，你教他們?nèi)绾涡猩虇柕溃医趟麄內(nèi)绾尉氉至?xí)文，然后，就這樣與你靜靜的相擁在家門口的老魁樹下，不問歸期。想著，和你共同養(yǎng)著你給我留下的“花”，它會生出很多很多的小貓咪，我們一一為它們?nèi)『妹郑詈蠓派牧帧?/p>

　　你看，我多么的會癡心妄想，明知道自己那么的不自量力，卻一意孤行的把未來鋪滿。其實，有時候我真的覺得自己挺諷刺的，我看過許多的電影，也讀過許多的故事，就好像，從這些東西中學(xué)會了浪漫的情懷，習(xí)慣了把事情都想得特別美好，所以，也就忽略了那些早就透漏出的，你不愛我的訊息。

　　在這茫茫人海中，我尋覓了許久，終于明白，有些人注定是用來懷念的。你不喜歡我的這件事，其實很早以前我就知道，只是不敢去面對，所以，習(xí)慣把謊言編織的天衣無縫，生怕某天被戳穿了，我就真的失去你了。

　　還記得嗎？在你眾多的備胎里，我排行老八，可想而知，讓你陪我這點心思得有多荒唐。無數(shù)次的無數(shù)次，我就像等待侍寢的妻妾般，不敢有任何的怨言，靜靜的望著手機熒幕，生怕錯過你的任何蛛絲馬跡。

　　后來，時間久了，也就慢慢的變得無所謂了，沒有了期盼，自然而然的也就不會絕望了。你來，我欣喜若狂，你走，我淡漠如初，這或許，也算是另一種明白吧，愛上一個遙不可及的人，我真的不知道，當(dāng)初哪來的勇氣，讓我一步步堅持了這么多年。

　　或許在你看來，我只是個可有可無的路人甲吧。原來，愛情這種東西，并不是你努力了，就可以得的來的，可就是舍不得放手，忍不住的，拼命的去拼湊關(guān)于你的只言片語，拼命的想念，哪怕我知道，你在等待的那個人，從來都不是我。

　　人有些時候，我也覺得挺奇怪的，越是得不到，就越想要，越是被無視，就越是怕失去。明知一旦陷下去，便是萬丈深淵，卻還是義無反顧的把路走完不肯轉(zhuǎn)彎。我曾設(shè)想過，千萬種和你同行的模樣，卻不知道，這一段路，我該如何一個人華麗的走完。

　　我以為，只要用心的愛著，終有一天你會回來的，于是，就抱著這樣的僥幸茍且著，卻不曾想，這一場持久的喜歡，只是我的一廂情愿，于你而言，不痛不癢。

　　驀然回首，或許我們都曾在愛情里磕磕絆絆過，直到時間過去了許多年，才發(fā)現(xiàn)，那些我們曾經(jīng)偏執(zhí)的永遠(yuǎn)，其實并沒有想象中那么牽強。記得曾經(jīng)，我也曾像個孩子一樣的，喜歡上別人手中的玩具，死死抓住不愿松開，可是不屬于我的，最后還是要還回去，拿的越久，握的越緊，還回去的時候，就也越痛。

　　如果沒有結(jié)果，那就讓我選擇安靜的放下吧。就像歌里唱的那樣：“誰能憑愛意，將富士山私有。”是啊！愛一個根本不愛你的人，就像愛富士山一樣，你只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)的望著，卻永遠(yuǎn)無法搬走它。

　　這一路走來，真的很感謝你。謝謝你讓我從過去的漩渦中蘇醒過來，也謝謝你，讓我再次奮不顧身的陷了下去。離開，我又何嘗不是心如刀絞，只是，覺得自己該是時候選擇離去了吧，帶著你給過的好，邊走邊回憶，邊走、邊遺忘。

　　終于放棄你，差點忘了呼吸。

　　PS：這么多年了，我終于還是鼓起勇氣，選擇徹底的離去。我不知道，少了你的明天，未來會怎樣，但還是要衷心的祝福你，哪怕以后再也不會有交集，也希望，你可以過得幸福，順便把我的那份幸福一起享受掉，至于我……

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