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某一天的黃昏，我剛做完一個牙科手術(shù)從醫(yī)院回到家，麻藥已退，陣陣疼痛襲來，再加上出門奔波了一天，疲憊不堪。回到家，男友既沒有燒水，也沒有燒飯。他見我第一句便問：今晚我們吃什么？看他的表情，似乎在等著我給他買菜做飯。當時我的想法是：怎么這么不理解我，這么不關(guān)心我啊，還指著我給你做飯呢！更要命的是，文藝青年的我開始腦補一個電影畫面：《春光乍泄》中何寶榮推醒高燒不退的黎耀輝，對他說：起來做飯啦。我兩天沒有吃飯了。好餓。于是，黎耀輝掙扎著起來，裹著毯子在燈光昏暗的廚房里給他做飯。這個畫面真是說不出的悲涼。電影里，張國榮飾演的何寶榮雖然涼薄，但人家好歹還是一帥哥，再對照現(xiàn)實中我的這位男朋友啊……唉，我當時的情緒真是萬念俱灰，什么心碎、絕望等詞匯都不足以形容了，就覺得眼前這個男人不能要了，這個日子沒法過了。

我越想越傷心，開始淚水連連。我那傻男友，站在邊上，完全不知道怎么一回事，又急又惱。我開始細細跟他訴說自己的女人心事：我期待回到家里，你已經(jīng)燒好飯菜等著我。我希望回家的時候，你能對我噓寒問暖，關(guān)心我的病痛。如果你愛我，你就會這樣做。可是你沒有，這讓我感覺你一點都不愛我，只知道讓我為你付出……男友在一旁聽了我的話，又好笑又委屈地說：可是你的這些想法你都沒有說啊，你不說，我怎么能知道呢？然后他開始撒嬌賣萌：哎呀，人家戀愛經(jīng)驗太少，你就見諒見諒嘛！以后我一定好好學習！緊接著他又拍胸脯說：我這就給你做飯去，你說，你想吃什么，我都給你做！我這才破涕為笑，心情也由“這日子沒法過了”變成“這日子又充滿希望了” 。 

當時，我們在這個事情上進行了很多的澄清和溝通，我期待一回到家就已經(jīng)有熱飯熱菜等著我，這是我自己的以為和期待，并未告訴男友，他也完全沒猜到我有這樣的心思。他問我：今晚我們吃什么？并不是想讓我做飯，而是通過我的回答，他能夠決定去買什么菜。之前我們在電話里，他已經(jīng)關(guān)心過我做牙科手術(shù)的事情（因為整牙，我已經(jīng)看了快一年的牙醫(yī)了）。另外，我回家時，比我們平時吃晚飯的時間更早，他以為等我回來，他再做飯這樣更好。總之，就是無數(shù)的“我以為”和“他以為”交織在一起，信息解讀錯誤，彼此產(chǎn)生誤會，使我傷心他委屈。

看起來這似乎是一件小事，卻讓我對自己的認識，對兩性關(guān)系的理解又深了許多。我想起身邊的女朋友們跟我抱怨她們另一半時的聲音。

“如果他愛我，他就不應該走在街上看其他漂亮的女人。”

“如果他愛我，他就會知道情人節(jié)要送什么禮物給我。”

“如果他愛我，不用我說，他就能理解我的心情，就會來我的身邊安慰我。”

“如果他愛我，都不用我開口，他就能知道我想要什么，他就能滿足我的需要。”

天吶，全部都是“如果你愛我，你就會為了我如此這般這般的”想法。而且每一個人都說得振振有詞，千真萬確，真理不可動搖的樣子。我們這些女人都把男人當成什么呢？當成神嗎？

我想起自己小時候?qū)Ω赣H的那份“如果你愛我”。那時我才十二三歲，特別希望爸爸給我買書，特別想他送我一個書架，但是我從未開口提出自己的愿望。我常常在他面前拿著一本借來的書，邊看邊說：這是借來的書，要趕緊看完還掉。亦或者說：我的書沒地方放了。我總是這么委婉地表達自己的需要，卻從不敢大聲又直接地說出自己真正想要的東西。父親始終沒有明白我那隱晦婉轉(zhuǎn)的表達，所以，也一直沒有給我買書和書架。“如果他愛我，他就會為我買書和書架，可是他沒有這么做，他是不是沒有那么愛我？”帶著這份對父愛的懷疑和失落，我后來再也沒有提買書和買書架的事情。

十幾年過去了，跟父親提起此事，他完全不知道原來我還有讓他買書和書架的愿望。想想我當時真是傻啊，那時父親天天工作到天黑才回家，要養(yǎng)家，要供兩個孩子上學，而且我還常常因為感冒發(fā)燒需要他在醫(yī)院照顧我，他哪里有時間和心情與我玩“你猜你猜你猜猜猜”的游戲呢？更氣人的是，我至今還在玩這個游戲，怎么沒有一點長進！

有個男性朋友家請了個幫忙做飯的阿姨，這個阿姨有個非常巨大的委屈，每幾天都要和我朋友念叨一遍，這個委屈是：二十年來，她的老公從來沒有在早上起床為她做過一次早飯。朋友問：你和他提過這個要求嗎？她答：這還用人說嗎？如果他心里有我，根本不需要我說。

又是一個“假如你愛我，就應該不用我說，也知道我的需要”的例子。

“假如你愛我，就會為了我如此這般那般”，很多女性在婚戀中吃盡了苦頭就是抱著這種心態(tài)。為何會認為假如對方愛自己，就會對自己的心意明察秋毫呢？為何對另一半有如此不切實際的期待和要求呢？愛你的人并非你肚中的蟲，他也不可能把自己所有的注意力都放在你的身上，他怎能知道你所有的需求，怎么能夠理解你所有的需要，更別提他能滿足你所有的需求，而且還是在你什么都不告訴他的情況下！

更有趣的是，如果你建議女人開口向自己的男人提出要求，她會說：“如果他真的愛我，真的在乎我，就應該知道我需要什么，還要我說嗎，還要我去開口要嗎？”更吊詭的是，當男人因為傾聽了她的表達，按照她的需要滿足她時，她又開始作天作地：要來的，有意思嗎？為什么要我開口要，你才能給。看來，你心里還是沒有我！你根本就不愛我！

很多女性在親密關(guān)系中總會有不切實際的過高期待，以為自己什么都不說，對方就應該完全明白自己，理解自己，要和自己心有靈犀一點通。如果你這樣想不是把對方當作人，而是把對方當作了神，因為只有神才知道你所有的需要，而且這世上哪有那么多應該的事情呢？如果抱著這樣的認知，在現(xiàn)實生活的婚戀關(guān)系中，往往要觸礁沉船。無數(shù)癡男怨女正是因糾結(jié)于“如果你愛我，你就該如何如何”，然后“沒有如何如何”，最終分道揚鑣。

為什么這么多女性會對男人有如此不切實際的期待和要求？為什么這么多女性要求自己的男人像后宮戲中俯首順耳的貼身小丫鬟那般細致和體貼？是因為美國的浪漫愛情電影看多呢？是受了韓國又長又煽情的愛情韓劇的影響？又或者因為亦舒和瓊瑤的愛情小說的熏陶？實在不得而知。為什么女人沒法向另一半表達自己真實的需要，是不愿意還是不敢？是因為女性內(nèi)在愛的匱乏和自卑心理？還是因為她們習慣了壓抑和委曲求全，習慣了被動等待而不是主動爭取和解決問題的情感互動模式？我想，回答這個問題，需要我們自己去品一品，去更多地認識和理解自己。

吳淡如在《嫁給誰都幸福》一書中講了女人絲琴的故事。當護士的碧荷在醫(yī)院里遇到獨自來看病的初中同學絲琴，原來絲琴得了癌癥，在醫(yī)院做化療，化療很痛苦，很少人是自己一個人來的。

“怎么沒有人陪你來？”

“唉，因為我沒有告訴任何人。”

“啊？”

“孩子才念小學，我不想讓他們知道。小孩曾經(jīng)問我：‘媽媽你怎么越來越瘦？’我還騙她我在減肥。”

碧荷問：“你先生呢？”

“我沒讓他知道。”

“什么？”碧荷很震驚。

“我們的關(guān)系已經(jīng)很冷淡了，讓他知道未必好。”絲琴說。

“離婚了嗎？”

“沒有啦！”絲琴慘然一笑，“不過也差不多了。”

“為什么不說？”碧荷有點生氣，“告訴他，叫他來照顧你啊！如果老婆得了癌癥，他都不愿照顧，這樣的男人要他做什么？”

“我不敢說……我就是怕說了，他也覺得無所謂，如果是這樣的話，我的心里更受傷，不如不說……”

吳淡如在這個故事后面這樣評論：“什么都不說，也不為自己伸張正義，誰知道她的苦？一味忍辱負重，常會造成身邊的人厚顏無知！難道要一路忍到與世長辭？”

“女人不要什么都不要求，適度要求，可以增加男人的生活功能。有的男人真的遲鈍(包括你的父親、老公、兒子……)，不要求，他們真的不會感覺到你在求助。”

很多女人怪男人不懂自己，不理解自己，其中有個重要的原因是女人沒把自己的想法告訴男人，或者她告訴了對方卻沒有說清楚。明確直接地表達自己真實的需求其實更能讓男人理解你，滿足你。你要對方怎么對待你，你可以教他。明確直接地表達自己真實的需求，告訴他你喜歡怎樣的相處方式，遠比讓他來猜你的心思意念來得更加簡單高效。表達的時候記得具體化原則。與其抱怨：你也不懂得關(guān)心我，都不幫忙我干點家務活。還不如直接給指示：幫我把碗洗了，幫我把垃圾倒了。當對方這么做的時候，如果你還不忘給他一個吻，或者一句稱贊進行行為強化下，保證效果杠杠滴！有的時候表達時注重將對方的行為與其帶給你的感受相連會讓男人更好地理解你，明白該怎么回應你。比如當你說：如果你開車送我回家會讓我感覺你關(guān)心我，我喜歡你這么做。這就比你說：你這人不會關(guān)心別人，只顧自己，你心里到底愛不愛我？讓男人更清楚他要怎么做。針對行為和感受的表達方式比評價他這個人來得更準確和有效，男人會更愿意為此行動和改變。

心理咨詢師曾奇峰在自己的一篇文章中寫道：一個成熟的女人說：我用了婚姻中的15年時間，終于知道了，男人是不具備了解女人的能力的動物，如果你不說，他就不會知道，也不會做；所以我現(xiàn)在要什么，就直接、清楚、具體地告訴他，結(jié)果是他可以做得讓我很滿意。這雖然少了一些猜測的神秘與浪漫，但增加了很多理解與和諧。所以，女同胞們，要牢記《大話西游》中唐僧的教誨啊：你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎么知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。

為什么在婚戀中積極溝通，直接和坦誠表達自己真實的需要、想法和心意如此重要？一切都是為了彼此理解的達成，是為了心靈的靠近，為了關(guān)系中的兩個人都更快樂和幸福。人與人之間的理解是非常困難的。因為每一個人的認知、價值觀、思維方式、看問題的視角、所受的教育、成長背景、地域文化等都是不同的，異性戀中還要再加一個性別的差異，就像日本著名的心理治療師河合隼雄說的那樣：理解別人是豁出性命的工作。人與人之間不理解是必然的，理解是偶然的，相對的，也需要彼此共同付出努力。正因此，我們更需要積極溝通，懂得換位思考，學會真實地表達自己的感受和需要，學習如何讓他人更好地理解自己，學習如何更好地去理解他人。在戀愛中，彼此理解，兩顆心才會靠近和融合；彼此理解，這段關(guān)系才能變成各自的滋養(yǎng)而不是負累。

假如當你表達了自己真實的需要之后，對方不行動滿足你，或者他知道之后也沒有辦法和能力滿足你的需要，別忘了你還有你自己呢！等著你愛我，不如我先來愛我自己。想一想，假如我愛我自己，我會如何如何愛自己！

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