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“如果我喜歡一個不喜歡我的人，并且我知道他永遠不會喜歡我，我不會往前沖的，我只會退的越來越遠，因為我的驕傲和自尊心驅使著我永遠都不會踏進一廂情愿的河流里。”
1。
年前回家的時候搭一個長輩的順風車，那時人人都回家心切，一路特別堵，原本四個小時的車程硬生生翻了倍。
車子前進得斷斷續續，途中和長輩聊起了天。她大概是憂慮我年紀大了還沒談戀愛，于是語重心長的拿她以前的經歷談起了我的感情問題。她說她讀大學的時候就追過男孩子，那也是她的第一次感情，雖然只在一起八個月，但那個時候她并不覺得丟臉，現在想一想，也仍然不覺得丟臉。
長輩是個率性灑脫的人，她的話我聽在心里，覺得很溫暖，但也只是看著她笑了笑，報以溫和的目光。
然后聽她講的時候反觀自己。這世上因為奇奇怪怪的原因害怕戀愛的人有多少呢？我不知道，但我清楚，我是一個害怕愛情的人，尤其是自己一廂情愿的愛情。
人們說“一廂情愿就要愿賭服輸”，這話不錯。但我覺得，感情里，其實喜歡和愛都不痛苦，愛不得又無法自拔，才最傷人。
一廂情愿，不僅僅是要愿賭服輸，你還要忍受滿身的傷痕累累。
而我這人心思細膩又情感厚重，經不起感情的消耗。所以如果我喜歡一個不喜歡我的人并且知道他永遠不會喜歡我，我就會放棄。就像不打沒把握的仗一樣，我不會給自己一廂情愿的狼狽機會。自然也不想因為一個人牽扯情緒整日失魂落魄患得患失。
我可能比較喜歡正常的生活，更不想因為喜歡上一個愛而不得的人就從此對生活、對感情失去了信心。
2。
想起過年的時候和閨蜜聊天，大年三十的時候還在討論情感問題。閨蜜說自己最近過得不開心，分手了卻還是放不下，明明是前男友先追的自己怎么到了后來好像成了自己是先動心的那個人。
深情的人大概都是這樣吧，面對“愛情”這條河流，找錯了河段，卻一個猛子扎了進去，然后喝了很多很多水，嗆夠了才能翻身上岸。
以前的自己當一個局外人跟她聊天，看她心疼，會給予寬慰，卻也就像俗話說的“站著說話不腰疼”般，沒法感同身受。
后來的一次凌晨三點我還在刷微博，看到她發的動態，說：“在評論區，偷偷的給一個陌生人點了贊，那人說他做了一個夢，夢到跟前女友和好了，但還是心痛。這句話，你曾經也說過。”
我聽著她的動態發呆，克制的情緒讓人不自覺的感慨，覺得心疼卻也無奈。
你時時刻刻想著他，想給他夏天最冰的啤酒，想陪他從這條路走到那條路，想安慰他體諒他想陪孤單的他說說話，可這些，他從來連一個機會都不愿意給你，即使你想用朋友的身份陪在他身邊，他都不想領情。
喜歡上一個不喜歡自己的人，你以為你能感動他，其實后來不過是感動了自己。你的一廂情愿，你的自作多情，換來的，可能就是走在大街上，看這城市明明空蕩得沒有人，但卻還是感覺擁擠得沒有他。
喜歡他的時候，他不過是唱了一首悲傷的歌，你就覺得感傷，心也跟著疼了。他只不過是送你一朵枯萎的花，也許只是碰巧猜中了你心里的話。說好了不再喜歡他，可他也只不過是朝你看了一眼，你就可以立刻丟盔棄甲。
這慌亂又想討好的樣子，狼狽得多難看啊。
后來他終于找到了他的真愛了，你也只能羨慕另一個女孩子在他聊天列表里是特別的備注，羨慕她和他有聊天的巨輪，羨慕他為她說的情話，也羨慕他為她的欲語還休，以及他為她做的卻從來沒有對你做過的一切。
3。
深夜聽陳粒的《小半》
“左顧右盼不自然的暗自喜歡，偷偷搭訕總沒完的坐立難安。”
是啊，試探著說晚安，這感覺多空泛和心酸呢。都說，吃不到的醋最酸，先動心的人最慘。
有人說喜歡一個人很美好，是那十里的春風，吹出了灼灼的桃花，吹出了春林初盛。也有人說其實人生中根本沒有什么最好的最合適的那個人，一切都是兩個人慢慢的磨合和經營。
但是我也倔，不想和一個不愛自己的人說太多話。因為我知道，說了那么多，苦口婆心，恨不得把自己的所有都告訴他，但最后能換來什么呢，可能他會更煩你，更討厭你，甚至到最后連出于禮貌性的回復都不會給你。
我有時候想，如果我喜歡你，我會主動往你的方向走幾步再走幾步，如果你有一點點喜歡我就一點點，我也會有勇氣去爭取。可如果你看見我走過來了，卻沒有迎接我的意思那我就會停下來了。
因為我也不知道要怎么去分辨，生怕我以為的表示，也許只是自作多情，而這樣自作多情的自己顯得渺小又力不從心。
4。
當對你放進了感情，那么在你面前，我就像個神經，會惶恐，會不安，會焦慮，會患得患失。
那還不如我一個人，卻也能安然入睡。
我說我最喜歡吃肉，可是沒有肉的時候，我還是要吃飯的。
前面那么好，錯過了就錯過了，我就不會回頭了。
世界上有很多東西我們可以靠艱苦奮斗得來，可唯獨對于愛情，既然得不到的話，那么，就不如放手吧。因為我想要的，是兩個人勢均力敵，公平又平等的愛與被愛，想要的也是一份“我恰好喜歡你，而你也恰好喜歡我”的剛剛好的愛情。
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